情绪是个很奇妙的东西。表面上是风平浪静，实际上更深一层的地方就是惊涛骇浪。我现在就是这么一个矛盾体，用表面的大无畏压抑着内心万分的惶恐和不安。敏感地，能够接纳所有刺激，却不能容忍任何打击。其实无所谓什么打击，也不是什么大不了的打击，更不是真正意义上的打击，心里有正反两股强劲的势力每天都在激烈的战斗，此消彼长，不得安宁。一方面是不服输的反抗，一方面是阿Q的自我慰藉。说穿了也就是一点，自我折磨。折磨自己本以为有另一方面的补偿，可惜折磨自己却真正的把自己摧残的一无是处。没了激情，没了欲望，没了斗志，没了信心。

    心情不愉悦的时候感性的话总是很多，每每这种时候就会蹦出一些很经典的人生哲理或者感悟。我想我终究是属于忧郁型的写手，因为经历的多，感伤得多，自然而然就有了感觉。我现在对自己的人生很模糊，总觉得现在的路根本不适合自己，越走越艰难，越走越没有希望。但我能做什么，没有可以完全说服自己的退路，还是只能在这条道路上死撑。为什么我一定要这么选择呢？迫于家庭？爱情？还是自己未来的事业？说不是，又总有那么一点联系，说是呢，好像自己的主观占更大的比例。活得好辛苦，在人生第二个轮回的末尾，我就已经感受到了生命的压力和重量。我是该学习姐姐的心态，可惜我又做不到，做不到就会自我施压，施压了就会有更多的投入，投入的最终得不到，就会愈发消沉。我曾经是多么活力和开朗的女生呀，现在的我，早已找不到半点青春的模样。

    好事多磨，何时才能见底呢？  

    我笑话他说他报复心强，其实，报复心强的是我。这一次，我真的做不到潇洒地割弃，我做不到彻底的放下，做不到像把牛奶和纽扣这种不搭调的东西使劲拼接在一起一样勉强的努力，做不到受伤之后不委屈不难过不郁闷，做不到满眼迷离不知所措时却依然高调，做不到面对自己如此窘困的现状不焦虑不担忧不害怕……很复杂，又是几个夜晚没有安心的睡好觉。其实这次不是广核主动给我联系的，是我那晚上上了他们的论坛，看到一篇帖子，受了点刺激，然后一时冲动给梁组长发了短信，倒不是我想要挽留什么，只是想假吧意思问候一下，也没刻意提到我还抱有眷恋之类的话（现在想起来显得有点自作多情，自作自受）。没想到很意外收到了叫我等待通知的信息。今天下午收到了他的回复，他说招聘工作接近尾声，已经没有热动专业的指标了，注意，他都没强调说是女生，是针对我们专业的指标。呵呵，当然我还是假惺惺的表示了一下感谢，我本来就没对你有任何指望。女人是敏感的，像我这种受伤的女人更敏感，敏感到一字一句，敏感到每一个标点和每一个感叹词。我想尽量闭塞我的毛孔，因为它们太敏锐了，敏锐的让我洞察得到每一个和我不相关人的呼吸。自习室里，只要有一个人嘴里、鼻子里冒出一点点杂音，我都会抓狂的看不进去书。

    金融危机，暂且还不知道对我们专业的打击有多大，只是明显的感受得到单位少了很多。爸爸说得对，其实是我自己不想去投简历，不愿意选择深圳以外的单位。只是，现在的情况有点复杂，我不晓得这样的坚持在明年会不会又是一场空。即使来了些许深圳的单位，和我的期望又相差多少。我的好强，不晓得允不允许内心去接收一个和我期望悬殊的OFFER。现在确实不该去操这份心，或许是我太杞人忧天，或许是我现在不得不屈服于命运，或许因为明年是我的本命年。

    前日血拼，拼的是血本，却没有拼来半点满足。

    首先是深能源。深能源是我在广核之前一直很关注和向往的单位。按惯例，深能源到学校来招聘一般都是12月中下旬，可是那天上网突然惊现深能源的招聘告示，一时间把我的情绪又给扰乱了。很多天都没这么兴奋了，我都还没来得及看清楚招聘的要求和职位，就急着和爸妈打电话。可是，事实是，深能源来的是电厂，作为女生，想要进去非常困难。虽然，深能源和我们学院几个老师的关系比较密切，但是，我没有十足的把握。矛盾是，深能源是我很关注很梦想的工作地方，但是，不是它所有的下属单位我都愿意去，总部是我不可能涉足的地方，我只想留在靠他比较近的妈湾和效益较好的沙B。但是，它的opening很有限，妈湾只有不超过2个的运行人员，还有就是环保公司的化水处理1人，还有就是河源电厂的电气专业的。除了妈湾，其他的我都不感兴趣。所以，很棘手的问题时，我要么就费大力花大精力去动用所有的关系，包括和书记的，包括和导师的，还有自己需要复习的至少一点专业知识，但是，这样的结果也并不能保证我就一定去得了妈湾，即使去了妈湾，我又不想做运行，我不喜欢受三班倒的折磨。所以，可能的悲剧是，废了这么大周折，不一定去的了满意的单位，同时，这是件耗时耗力的事情，花了时间却不一定有结果，并且，用本身就很紧张的考研时间去做一件悬而未果的事情，有一点决一死战的悲壮感觉。经过这两天的深思熟虑，我决定还是放手最爱。当然，我这样做也是有后路的。首先是考研，当然很可能考不上，但是考不上我下学期可以再继续找工作，比如广核（我会厚着脸皮再去试一次）。另外，据说下学期的工作程序不会那么复杂，我也会当优秀的面霸，层层杀进。

    割舍了自己追求的东西，心里的感觉是很复杂和沉重的。

    比较high的一件事就是为了庆祝红找到工作，我们在寝室自助了一次火锅。相当的爽。和我同年同月同日生的男生，上同一个高中，同一个年级，同时复读，同时考上重大，名字里都有一个rui的，他今天也签到工作了，中铁建工集团苏州分公司。真为他感到高兴！

    下午洗澡了，真舒服。貌似又找了个借口没有好好看书。英语现在完全倒退，五道题基本会错3道及其以上，很多生词不认识，即使认识的，组合起来也不晓得什么意思。数学看的我想吐，晚上在自习室坐了两个小时就不行了。政治还没开始看，那些无厘头的东西估计还是这么烦。把发圈卸下来，让飘逸清香的头发也自由活动一下，头皮最近都紧张了。下午穿衣服，发现自己的胳膊粗了好大一圈，真恐怖。自从那群人走后，我开始没有压力没有负担的大吃特吃，睡眠也好，所以现在又给反弹回去了，这点，也算是他们欠我的。

    明天他考试，最近我的运气比较背，也不敢说把我的运气给他。祝他考试顺利吧。我要早点睡觉，明天要上课了。

    下午是学校的体检，草草走了一遍，跟没检查差不多，像这样检查人人都是健康的。要是那天也能这样或许就没这么烦恼了。晚上去了教室，临走前在玲她们寝室聊了半天。大家都对现实的状态很诧异，对我表示遗憾和不解。赶快逃走，我的心在滴血。其实，真的要把心态摆好是件好难的事。我拼命不往那里想但竟然由不得我。脑子有空闲的时候它就越不温顺，桀骜不驯让人抓狂。很多人解放了，而我却不得不一层层地把厚衣服往身上加，束缚得浑身难受，憋屈。以前从来没有对某件事情产生这么久的抑郁，这次，真的让我动心又伤心了。命运，真的太能戏弄人了。其实，我不该这么折腾自己，有很多理由可以让我认命，但是，越放纵自己的想法越难以控制更高亢的反动情绪。深呼吸、睡觉、看书、吃东西、血拼……通通都治不了这道伤。这把尖刀刺痛的不仅是肉体，不仅是思想，应该是比这两样加起来分量更重的灵魂。说的貌似严重了点，但是，却是真的。我对它有了很深的依恋，产生了很多美好的幻想，却在一时间难以自拔。我想我就处在悬崖边上，除了自己，没人能看得清楚我的内心。或许此时一丝风的力量，就可以把我带到万丈深渊之底，尸骨无存。多么美丽的梦，没有机会实现，就要狠狠的扼杀，好心痛。

    心冷地抽搐，不想由爱生恨。之所以会恨，是因为爱得深了，沉陷了。好像告诉你，你会后悔的，可惜你却听不到。留下依然可怜巴巴的我，回到了现实的世界。所以，这是运气，也是命。或许换了其他人，人家会倾向成人之美，但是眼前的那堆人，觉得有一个就足够了。可惜，他们是忽略了，根本的忽略了，他不是我的筹码。好可笑啊，对一个女生，竟然可以这么残忍。玩弄，或许就是他们的本性。行了，也就发发牢骚而已，没什么大不了，本姑娘我的下一个没有梦想的目标是粤电和深能源。fighting！

    折腾啊~~不知道究竟为的是什么。付出的却不一定有回报，这是我的家常便饭。早上坐在床上，无意间看到墙壁上贴的《新女报》上一篇文章，特别有感触。“一叶知秋，女人就是这样细腻的动物，似乎全身的细胞都可以凝聚于一点，将喜怒忧伤看得比天大，自我封闭于小情绪内久久徘徊，继而沉溺。尤其是遭遇心烦事宜时，更容易一头栽了进去，在脑海中将前因、后果、发展、解决一遍遍回放，遂愈发惆怅。”这样的段落和话语，为什么在今天偏偏看到，好像此刻的内心写照呀。不过，此刻的我又开始有点矛盾，对于这件又臭又长又绝望的事情，我到底在渴望什么呢？渴望，当然是渴望的，因为可以甩下很多束缚我的借口，不渴望，因为我觉得不值得我的心血。芝说，人生是不公平的，习惯去接收它。红说，猪啊，人生跟你开了一个好大的玩笑。我能怎样，压住所有的抑郁和悲愤，继续用“无所谓”来伪装自己。开博客的时候，看星座上面今日的运势内容:易为己悲。情人与朋友同时和你有约，让你难以从二者中做出选择；舟车劳顿，让你开始羡慕有钱人的生活，感慨现实的残酷；对于工作或学习有些反感，一想到它们就让你感到不安。真真假假，是是非非，似乎不完全有点其中的意思。人要承受的东西实在是太多太大了，有些放得下，有些放不下，有些会蕴藏着更大的机遇，有些会直接将你打入地狱。

    下午要去看书。看书，自嘲的说法。看了一下午结果还是没什么效果。

    晚上早早回来，跟小依在寝室聊天，很久没有和小依这么聊天了。谈我之前的事情，谈我们的心态、世界观和人生观，谈各自的家庭和现在的打算和学习近况，当然还有关于红找工作和她与欢的事。有的东西我现在是想的很明白了，无非就是那样，给自己太多的压力反而累坏的是别人根本不会在乎的自己。以后，我相信总会有一条自己的路，哪里接纳我，我就为哪里付出，社会虽然是不公平的，但是和我的本性无关，我会努力工作，我会让那些居然瞧不起我的单位后悔的！

    今天终于没下雨了，心情爽朗了许多。刚出炉的沁源的小蛋挞，还有滚烫的烤红薯，吃的心发烫。爽。周一开始，要真正地用全新的心态实施自己的计划了！

    晚上上网开邮箱，收到广核的感谢信。终于收到了，这传说中的拒绝信。言辞很委婉，但是却很刺痛。在此上面花费的时间、精力、感情和墨水，就这么被一封邮件给全部封死在了所有门槛之外。最意外的是，和我一起的另一个女生今天居然拿到了广核的offer，不知道我心里是什么滋味。恭喜她，但心里却在落泪。原因，是因为组长认了她作为小妹，他答应了给她机会。我不知道该说什么，该做什么，很枉然。

    我刚给那个组长发了短信，可惜他说他只争取到一个名额，就给了她。还说看好我，要我坚强面对。我的坚强，被这群人折磨的已经面目全非了。往往受打击的，就是太自我感觉良好的我。乐观，被一次又一次地践踏。所以，现在的我，甚至有点悲观。搞不懂为什么，为什么受伤的总是我？我是天生命不好还是怎么的，每次遇到大事情时都会出状况，注定了苦命一辈子。我现在对任何事情都没有什么欲望，我的忍耐已经快达到极限。

    今晚想早点睡觉。这个世界太缺乏事理了，我没有了挣扎的欲望。

责任内容：

1、做到“三诚”：学业诚实，认认真真学习；做人诚信，老老实实做人；工作诚恳，勤勤恳恳做事。干一行，爱一行，专一行。

2、当好“三员”：当好宣传员，宣传党的方针政策；当好联络员，成为师生沟通的桥梁；当好服务员，成为解决学生困难的模范。

鲜红色的牌子上把上面的内容都涵盖了，最后还有一句用醒目的黄色大号字体标注的“我是党员我光荣！”这个提议也不知道是谁提出来的，当然我赞成这种做法，责任分区，可以更有效地进行管理。只是有点傻傻的，关键是还要把这个硕大的牌子给挂到走廊上，人人皆知。我虽然是女生中的老党员，在各方面都表现的不错，但是，这种风头我觉得还是少冒一点的好，现在，我要学会低调做人。不过，既然学院党员给了我这个名分，我也只有好好肩负起这个责任，好在我所负责的这三个寝室都还不错，我们寝室全是党员，三个考研，一个工作；六班寝室一个出国，一个工作，两个考研；七班寝室都找工作，关系也跟我不错，都不用操心不用做什么事，也算是给了我一个光荣的称号而已。前几天学院评优，我被选为“动力十佳”，还得了一个“学习进步最快奖”。有点搞笑，现在这些名誉对我来说真的像一阵风，可有可无，有，只是找工作时好敲门，写简历时好看一点；无，对我也没什么影响，现在很多大企业根本就不看这些，所以多一两个少一两个也没什么关系。名誉、名声和成绩在找工作时貌似都是一坨屎，好像更重要的是临场的表现。对道道的一句话很有感触，他因为小三阳可能会错过很多很多的好单位，广核已经把他拦在整个核电行业外面了，大型火电也对此有点戒备。他说，我辛辛苦苦，勤勤恳恳努力工作和学习了四年，到最后竟然抵不到三个字。所以，他的处境我很了解，但除了表示遗憾和鼓励之外我也无能为力。又说到这个工作上，确实是，女生想要进自己理想的单位要付出比男生多多少倍的努力才有可能，最痛苦的是，到最后人家一句话，就可以将一颗纯洁而弱小的心灵直接粉碎，尸骨都没有。工科女生，尤其像我们这个热动专业的女生，平时再怎么风光，但好像注定了最终会惨败在社会行业的潜规则里。啊~~无话可说了。

    看了一下广核的学子论坛，不是眷恋，只是想看看我的帖子有没有新的回复或者了解一下全国的情况，相当的自作多情。无意间看到HR的一篇置顶的消息，内容是全国招聘的进程。我打开帖子，看到熟悉的“重庆组”，后面紧跟一句话：该地区招聘结束但仍有签约的可能。不晓得我该有怎么样的心态，也不知道该怎样正确的理解。只是眼前一亮，感觉丝毫的希望却无穷的渺茫。算了，在我还没投入更多的期望和感情之前我立刻关闭了网页，让心情平静平静。看了论坛上其他地区应聘者的帖子，很搞笑也很自嘲，我不也是这样过来的嘛。

    晚上没有去上自习，好冷，在寝室洗了头不想出门。我想我该珍惜，珍惜一些所谓的缘分。与人的，与物的，与事的，最近越来越豁达，什么都想得很开。没什么大不了的，人生不就是如此，我对失败有了新的感悟。但是，我还是会一如既往的去追求我想要的，我的好强，其实用另外一个意思来解释就是——尽力争取，不留后悔。这一点，不用任何外人提醒，我都会这样去做，曾经是，现在是，今后也是。在这个过程中我所犹豫的，其实是对自己的不太自信，有的时候考虑得太多反而会成为前进的动力。通过最近的几件大事，我想要改变自己的一些态度和观点，更积极地看待自己。之前之所以总是杞人忧天，其实是想逃避失败，害怕打击。但，现在我不逃避了，我已经把你看穿了，越战越勇，这才是我的风格！

    我觉得我适合做个心理分析师或者开导大师，安慰自己的理由总是一堆又一堆，唉，其实我是最可怜的。